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出钱出力都是没用的，因为总有人「不满意」。
有人说：消耗型的家庭，就是小事吵不停，大事儿扛不动，没事儿找事儿吵，有事儿最先跑。
但其实最消耗人的，并不是频繁的花精力解决问题，而是“你无论提出什么解决方案，总有人跳出来拒绝”。
然后搞得人一个头两个大，本来可以通过“商量”顺利解决的事情，就陷入了无限的纠缠扯皮中，消耗精力，又损耗元气，一头通变成了两头堵。
01
为什么消耗型的家庭，「问题」就像茅坑的石头一样，又臭又硬？
第一，在这种类型的家庭中，往往只有那么一个人能解决问题。
其他人在依赖这个能解决问题的人的同时，又想保有各自的利益，固守自己的立场，犟住自己的认知，甚至有时候你会发现，他们只是单纯的想要通过「解决问题的对话」来抱怨、发泄情绪，这个时候，“解决问题”已经变得没那么重要，而“真正能解决问题的那个人”就是被消耗的对象。
所以，不是解决不了问题，是问题从来不被正视，只要涉及事实，就会跑偏到情绪。
第二，他们不是真的要解决问题，而是要解决问题的人替他们伸冤做主。
在这样的家庭中，问题一旦发生，就会产生“狗咬狗”的情况。
A说都怪B、B说都怪C、C说都怪A，B一看C竟然没有怪自己，于是迅速与C统一战线，一致针对A，A一看情况不妙，大脑马上开始运转，在B和C中挑一个软柿子来捏一捏，比如这个软柿子是C，那么A就会顺便揭露一个能让B跟自己无条件站在一起的关于C的“致命”问题，简直不容C发起任何反驳，于是，局面迅速扭转。在这个过程中，他们会选择向解决问题的D来控诉彼此的问题，好像谁能拉拢到D，谁就赢得了这场“战争”，他们手段很多，比如：道德绑架、打感情牌、先哭为敬、威胁，有些甚至会故意捏住D的弱点来为自己争取“偏袒的可能性”。
所以，一个问题发生时，往往不是这一个问题的问题，而是会牵扯出一连串陈年旧怨，他们放不下，也过不去，更不懂如何有效沟通，但因为是家人，还有感情在，所以通常选择隐忍或忽略，但这种委屈会在问题发生的那一刻，提前来临，无论当下的问题是谁的问题，总之谁在过往中的委屈更大，谁就是“清白”的。
第三，家庭外的人引发的问题，也会被家庭内部变成互相攻击的理由。
比如，今天你跟家人外出时被一个陌生人骂了，你很生气，但你以为这就完了吗？没有！你还会被家人再骂一顿！
消耗别人的人，几乎从来不敢对外发脾气，不敢公开维护自家人，而是选择将矛头对准那个“受欺负的家人”，把所有的锅都扔在他的头上，但是被骂的人不服，所以会争论，这时候就“刺痛”了家庭内那个“绝对权威”的自尊心，他会以各种办法捂住你的嘴。
为什么会这样？因为他们也感受到了“侮辱”，但是因为对外的无能，所以这种“怒气”只能向内发泄，也只有找到一个发泄对象，才能证明“自己无错”，让他们感觉“这一切都跟自己无关”。
所以，消耗型的家庭中，问题是不会被解决的，被解决的只有那个“制造问题”的自己人。
02
如果身处在一个消耗型的家庭/关系中，怎样才能“不掉血”？
一、残忍点来讲，你必须学会放弃
不知道大家有没有感受过那种“无力感”，就是即使你千百次的去帮助他们解决同样的问题，下一次，他们还是会出问题；即使你千百次的去安抚他们因同类型事件导致的负面情绪，下一次，他们还是会接受这种负面。
也许他们根本就没想解决问题，也许他们只是想找个人倾诉，也许他们根本就没有跳出“轮回”的意识。
放弃拯救，让问题自然发生，让他们用自己的方式去解决，或者拖着不管，都好。
问题不解决，就会滋生问题，问题累积得越大，伤及根本，可能才会意识到“这件事需要其他方式处理”。
提前看到问题的严重性，对自己来说是好事，对别人来说未必。
因为你一次次的提前介入，导致对方无法知道自己“有能力解决”，无法意识到自己在真正活着。
他们只能被困在上一个阶段，一次次的重复“情绪层面”的课题，而无法升级。
二、请不停的告诉自己：这不关我的事
不是要你不管家中的任何事，保持绝对冷漠，这就有点极端了。
而是学会适当的退后一步，观察、分辨、屏蔽、互动即可。
观察什么呢？就是如果你的家庭氛围是经常有矛盾的，家庭成员之间的问题错综复杂，那么就需要一些“闭嘴”的能力，别管别人吵的多凶，别管他们说的话有多难听，请你低头、闭嘴，或者直接走开。
因为第三方的介入，会导致处于争吵中的两个人被激发“表演欲”，他们需要关注，需要观众，需要有人“主持公道”。
分辨什么呢？就是分辨这个问题与自己是否有关，有多大关系？如果只是芝麻小事，就别当回事，就当被蚊子咬了一口，如果是比较严重的问题，比如说可能涉及你的名声、利益等等，那就要在嘈杂的环境中，仍然沉下心，用平静的方式来做简洁的陈述即可，不要带任何情绪，温和就是有力，这种平静甚至可以让他们觉得“尴尬”，从而中止争吵。
屏蔽什么呢？就是屏蔽跟自己无关的事情、信息、问题，A和B因某事争吵，你找借口远离即可，或者就维持当下的动作，波澜不惊的进行，因为别人的问题理应由他们自己解决，平白无故的不要耗费自己的精神去劝架。大概率来讲，他们吵不了太久，或者说这就是他们的相处模式。你受不了，你就走开，你一旦介入，就怕你反而成为被针对的那一方。
互动什么呢？就是跟快乐有关的所有正面事情，你要给出积极回应，反之，所有负面的内容都不要给回应，无论谁跟你讲，你都可以不回复，慢慢的，他们就会知道：你是一个不会听负面事件的人。然后，他们就会想办法自己消化，而且还会在想要跟你联络感情的时候，跟你说一些健康的、积极的、愉悦的事情。
也许慢慢的，他们就会突然发现：原来分享快乐和美好，才是真正令人身心舒畅的，而生气、抱怨，骂人都是一时爽，但给自己带不来任何好处。
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