原因是她那个“天才”男友。
博士，搞人工智能的，高智商。在自己的专业领域里，让人膜拜。
但生活里呢？是个彻头彻尾的“巨婴”。
琳带他第一次见家长，她爸妈准备了一大桌子菜。席间，她爸随口问了句：“小伙子，对未来有什么规划啊？”
这本来就是个客套话，想看看年轻人的心气儿。
结果她男友，筷子一放，特严肃地说：从经济周期以及技术奇点理论来看，任何长期规划都是非理性的……
巴拉巴拉讲了一大堆，把琳爸说得一愣一愣的。
吃完饭，她妈在厨房洗碗，琳使眼色让他去帮个忙，套套近乎。
他愣是坐在沙发上，一动不动。
就连去她家，带的礼物也是琳自己挑选的。
电话里，她问我：他明明那么聪明，为什么一点不懂人情世故？
我叹了口气，告诉她：亲爱的，这不是聪明不聪明的问题，他是‘社会化程度’太低了。
讲到这里，进入我们今天的主题：为什么找对象，尽量找一个社会化程度高的人？
别跟我抬杠“天才怪咖”，你嫁的是人，不是他的奖杯
我知道，我这话一说，肯定有人跳出来反驳：那些伟大的科学家、艺术家，很多都孤僻、甚至有的还有点怪异，社会化程度很低啊。
难道他们就不配拥有爱情吗？
你说的对。那些人确实是改变世界的灯塔。
但你也要问问自己，愿不愿意，每天对着他的奖杯和论文顶礼膜拜，然后自己包揽下一切人情世故、柴米油盐，给他当全职保姆、经纪人、和对外发言人？
你有那个能力和心力吗？
对于绝大多数普通人来说，我们不是在找一个“人类智慧的结晶”来收藏，我们是在找一个生活合伙人。
生活是什么？
它不是在无菌实验室里做研究，不是在隔音画室里搞创作。
生活是菜市场里的讨价还价，是和装修师傅扯来扯去、是邻里之间的笑脸相迎，是亲戚朋友的红白喜事，是职场上的明枪暗箭，是孩子上学时跟老师的客气沟通、是亲人生病时，找到关系和医生说得上话……
生活，本质上是一场彻头彻尾的社会化运动。
一个社会化程度低的人，他不是不懂，他是压根没有那个“翻译系统”。
他只能接收到字面意思，却读不懂潜台词、看不懂气氛、更理解不了你那些欲言又止的委屈。
你跟他说“我没事”，他就真的以为没事，然后心安理得地去打游戏了。
你跟他说“你看，那谁谁谁的男友多浪漫”，他会回你一句：那是消费主义陷阱。
你工作受了委屈跟他诉苦，他听完给你分析一二三四条逻辑漏洞，最后得出结论：“这事主要还是怪你。”
你崩溃不崩溃？
这种关系，不是爱不爱的问题。是你俩活在两个世界，说着两种语言。
他活在理论和逻辑的二元世界里，而你，活在复杂、灰度、又充满人情味的三维人间。
亚里士多德早就说了：“人是社会性动物。”
一个拒绝或者无法融入社会的人，本质上，是在跟人性规律对着干。
你非要跟这样的人过日子，辛苦的只能是你。
那什么叫“社会化程度高”？
不是说他要多会社交，多会喝酒拉关系。而是他心里有张“地图”，一张关于人情世故、社会规则的活地图。
他懂得如何在这个复杂的社会里，游刃有余地行走，既能保护自己，又能让你舒服。
这样的人，就像你人生的“减震器”。举个例子。
我一朋友，她老公就是个典型。他家境很普通，但靠自己打拼成了公司高管。
有一次，朋友开车不小心剐蹭了一辆豪车，对方车主下来，满嘴脏话，不依不饶。
她吓坏了，赶紧打电话给老公。
她老公迅速赶到现场，第一件事，不是跟对方吵，也不是急着报警。
他先是递给对方一根烟，特诚恳地说：“大哥，实在对不住，我媳妇新手，吓坏了。
您看这事儿，是我全责，您消消气，千万别跟女人一般见识。车该怎么修您说了算，多少钱我们都认，绝不让您吃亏。”
几句话，先把对方的情绪给顺下来了。
接着，他当着对方的面，“教训”他媳妇：“跟你说过多少次了，开车慢点，这下好了吧！”
既给了对方面子，又把责任都揽到自己“没教好”的身上。
最后，事情处理得特别顺利，对方也没狮子大开口，走了保险，还加了个微信，说“你这小伙子，挺会来事儿”。
你看，同样一件事，社会化程度低的人可能会怎么处理？
要么跟对方硬刚，激化矛盾；要么就吓傻了，任人宰割。
而一个社会化程度高的人，他懂得处理事情，先处理情绪；搞定事情，先搞定人。
他知道什么时候该示弱，什么时候该强硬；
知道哪句话是台阶，哪句话是炸弹。
跟他在一起，你会有巨大的安全感。因为你知道，天塌下来，他不会跟你一起抱头痛哭，他会告诉你：“别怕，有我。”
然后，冷静地找出最优解，把所有外部的风雨，都挡在你们的小家之外。
最顶级的浪漫，是他“懂你”
更高阶的，是社会化程度高的人，更擅长提供“情绪价值”。
因为他们见的人多，经的事多，对人性的体察入木三分。他们太知道怎么让你高兴，怎么让你舒坦了。
这种“懂”，不是靠猜，而是靠强大的共情能力和后天习得的社交智慧。
同事给你穿小鞋了，你回家吐槽。
社会化程度低的人会说：那你就怼回去啊！你就是太怂了！
社会化程度高的人会说：辛苦了。他就是嫉妒你。别气了，为这种人生气不值得。走，带你吃顿好的，明天我给你支几招，让他知道你也不是好惹的。
他先是接住你的情绪，跟你站在同一战线，然后才提供解决方案。
这个顺序，是刻在他们骨子里的本能。
逢年过节，他给你父母买的礼物，永远比你自己挑的还贴心。
朋友聚会，他能巧妙地化解你的尴尬，让每个人都觉得被照顾到。
你们吵架，他不会跟你讲道理，而是直接上手抱你：“我错了，不管因为什么，让你难过就是我的不对。”
这种“会来事儿”，不是油滑，不是套路。这是一种高级的智慧和善良。
是他见过了世间的种种复杂，依然选择用最柔软、最体贴的方式来爱你。
他把你当成一个活生生、有情绪、有弱点的“人”来对待，而不是一个需要被逻辑说服的“辩论对象”。
这才是亲密关系里，最珍贵、最核心的东西。
所以，姑娘们，醒一醒。
别再迷恋那种“全世界我都不懂，只求你懂我”的孤傲天才剧本了。
生活不是偶像剧，你也不是救世主。
去找一个看得懂饭局上眼色，也看得懂你脸上疲惫的人。
去找一个听得懂领导的弦外之音，也听得懂你沉默背后委屈的人。
去找一个扛得住职场的明枪暗箭，也扛得起你偶尔负面情绪的人。
爱情，或许是两个人的风花雪月，但婚姻，是两个社会人的强强联合。
跟一个成熟的“社会人”在一起，他会把你拉进他井然有序的世界，给你遮风挡雨。
记住，好的伴侣，不是把你从人间拉开，让你远离家人、远离朋友，而是牵着你的手，更好地游走这人间。
